Fakir

Como estamos hoje, povo?
Eu mesmo não estou assim grande pistola. O FC Porto saltou fora da Taça com aquela Capelada e ainda ando fodido. Com uma azia, dassssssssss. Aquele Capela não é ladrão. É ladrão a multiplicar por todos os humanos à face da Terra. Cabernoso do caralho.
Então, às onze e meia da noite de ontem, depois daqueles penaltis manhosos serem batidos e o Porto ter sido arrumado, decidi ir até ao café pra desanuviar um bocado.
Um gajo tava lá bem e tal, a mamar algumas Carlsberg's à pala e essas cenas, e a coisa estava a rolar, até que chegou lá uma das muitas figuras que temos cá na capital do Mundo.
O homem é porreiro quando está mais ou menos sóbrio. Depois começa a mamar mais algumas Super Bock's e a coisa descamba. Vai buscar coisas que, simplesmente, nunca aconteceram.
Uma, é que começa aos berros a dizer que mata toda a gente, que tem não sei quantas G3's em casa, béu béu béu. Mas o povo como já sabe o que a casa gasta, olha pra ele e ri-se. Eu cá rio-me, mas olho pró lado. O gajo é tolo, ainda me estoura um dia destes.
A segunda é que quando andava na tropa, era o melhor sniper do exército tuga. Foi não sei pra onde, a mais não sei quem, e mandava tiros a não sei quantos kilómetros de distância. Pois sim. Mais uma vez, já sabemos que é tudo pancas e toda a gente ignora. E ri-se. Ri-se muito. Muito mesmo.
Terceira, o ganda Alberto auto-intitula-se de "Fakir". Não me perguntem onde foi buscar essa alcunha. E diz sempre: já ouviste falar no Fakir da capital do Mundo? Já, Alberto. És tu. E ele abana a cabeça pra cima e pra baixo e diz: ah pois. Tem cuidado comigo. Tenho, Alberto. Sempre.
E depois o tasco fechou, viemos todos embora, eu ainda fiquei no paleio mais à frente, e ele passa por mim e pede-me pra o ir levar a uma barraca que está aberta prai um kilómetro aqui à frente. Azar o dele é que não conduzo. Mas ele queria-me pagar. Só se fosse pra ir a pé com ele. Mas pra tolo já basto eu.
Vou à minha vida, Fakir's. Aquela continuação top pra vocês, ok? Ok.