Aqua mais killa planta

Meus amigos, estamos aqui hoje reunidos para... para...nem sei bem. Mas estamos.
Vocês já ouviram falar na expressão "água a mais mata a planta"? Se vos parece familiar é normal: está ali do lado direito do blog. Ó espreitem lá.
Mas se conhecem, parabéns, fazem parte dum lote restrito de dez mil pessoas que conhecem esta expressão magnífica cujo seu significado é mais ou menos o seguinte: quando as coisas já são demais, já chega, não é verdade? É pois. E, basicamente, é isto.
Experimentem dizer às pessoas que vos são mais próximas. Se forem inteligentes vão entender. Se forem inteligentes vão achar piada. Depois há aqueles que dizem que não tem piada, mas, na verdade, eles sabem que tem. Não querem é dar o braço a torcer. Olhem, tipo a minha parceira de mesa! Rais parta a rapariga que além de ser do fim do Mundo, está-me sempre a contrariar. E ainda me responde com esta: sem trabalho não se faz nada. Pois não. Pergunta lá ao António Costa se ele trabalhou pa chegar a Primeiro-Ministro. E se não tiveres rede aí na tua terra, podes vir cá cima à capital do Mundo telefonar, que eu deixo.
Vá, já nos estamos é a perder. Então, quando a rapariga hoje decidiu dizer que isto não tinha piada, eu coloquei numa versão mais africana. Do género: aqua mais killa planta. E aí já se riu. Pois, pois é.
É pá, a meu ver, esta é uma ganda expressão. Vamos por partes: imaginem que vos mandam trabalhar. Aí vocês dizem: água a mais mata a planta. Ou seja, trabalhar demais cansa. Outra: pedem-vos 10€ emprestados. Vocês nem 5€ querem dar, quanto mais 10€. Então aí dizem: água a mais mata a planta.
Tão a entender onde quero chegar? Aposto que sim. Todos vocês são inteligentes e entendem cenas. Caso contrário não viriam ler o meu blog cheio de grandes textos. Filosóficos e essas tretas. Um dia destes falo aí de amor. Pa variar uma beca.
Vá, joder pra vós todos seus malucos. Aqua mais killa planta.
Au revoir.

Antas

Aviso: o texto que se segue pode ferir susceptibilidades. Se não está preparado, deixe-se de merdas e passe ao texto seguinte. 

Meus meliantes! Tá tudo bem convosco ou quê?
Hoje vamos recuar no tempo. Quer dizer, vou recuar no tempo. Quase sempre como de costume. Vamos a isso, portanto. Sem mais demoras.
Andava eu numa das minhas dezenas de incursões pelo facebook esta manhã, quando me apareceu no feed uma notícia partilhada pelo jornal OJOGO a recordar que o FC Porto se despediu do Estádio das Antas há precisamente treze anos. Quase que me ferrei.
Logo eu que sou tão bom em datas e já nem me lembrava dessa. Depois lembrei-me que o Fehér morreu no dia seguinte. Ou seja, faz amanhã treze anos que partiu.
Voltando às Antas. Recordo-me na perfeição do último jogo que lá fizemos. Ganhámos 2 a 0 ao Estrela da Amadora. Dois golos do Benny. Benny McCarthy, ladies and gentlemans. Chovia imenso.
Fui lá umas poucas de vezes. A primeira contra o Famalicão pa Taça. A segunda contra o Torreense, pa Taça. E foi mesmo Taça. Essa foi traumatizante. Sabem porquê? Eu era chavalo e depois dessa derrota, quando soube que o Torreense é de Torres Vedras, logo é de Lisboa, é pá, esqueçam! Ódio eterno aos mouros. Cabernosos. Mas depois o Gondomar passado uns anos foi lá baixo vingar esta merda. E mais uns anos depois foi a vez do Atlético vir cá vingar-se novamente. Mas avancemos que já tou a ficar zonzo.
E a última vez que fui às Antas, se não me falha a memória, foi para tirar uma foto com a Taça UEFA. Sabem o que é, não portistas? É um troféu internacional que já sacamos duas vezes. Mais que os milhares de clubes portugueses todos juntos. Mas não se zanguem, vá.
Ainda me lembro que foi durante a semana, à quarta-feira penso, e estavam lá as faixas dos Super Dragões todas colocadas. Até pisei a relva e tudo. Melhor! Até espreitei pelo túnel que dava acesso prós balneários e aquilo foi uma autêntica vitória pra mim. Ó se foi...
Enfim, tenho saudades das Antas. O passar ali na VCI e esticar-me lá do alto do meu 1,30 de altura pra ver o máximo que conseguisse do estádio... genial. Saudoso. Incrível. Pra história.
Cadeiras com um azul vivo, um azul aguerrido. Estádio em forma de curvatura. Mística incrível e indescritível. Foi lá que cumpri o meu maior sonho: ver o FCP a jogar ao vivo. E, depois, outro grande sonho realizado: ver o meu ídolo, Mário Jardel, jogar. E marcar. Jogar pouco e marcar muito(s).
Já diz o ditado: longe da vista, perto do coração. Com esta me despeço.
Ganda abraço meu povo!

Seguidores

Querido amigo, querida amiga, então que tal? Cá por casa, tudo bem, muito obrigado.
Hoje é sábado. E a malta ao sábado tem sempre muita coisa pa fazer, mas acaba por nem fazer metade, sabem porquê? Porque se esquecem. Ou adormecem. Ou vão passear. Depois não fazem nada. Normal.
Eu também teria muita coisa pa falar hoje. O problema é que nem uma da tarde é, nem sequer almocei, e muito menos tomei café. Por isso ainda tou desligado.
Só liguei o pc pa fazer tempo até à hora do tacho, e o Google avisou-me logo que tinha um novo seguidor. Uau! Que top! Pensei eu. Antes ele já me tinha avisado que tinha um, agora tenho outro. Já são dois pelas minhas contas. Agora ao lado da bela foto do Keyser já aparece lá um "2". Que bonito é.
Falemos do tal que ontem me seguiu. Obrigado por tudo grandíssimo Fábio Costa. Não sei de onde és. Mas aposto que és um gajo do Norte. Cheira-me, não é? Se tiveres a ler isto, comenta aí pró peeps te conhecer e ver que, afinal, não sou assim tão mentiroso. Ok, companheiro?
Agora, o resto desta mensagem destina-se a todos vós com contas na Google e que não me seguem: estão à espera de quê pa seguirem esta merda? Oupa. Andamento. Levem lume e carreguem lá no botãozinho que diz seguir. E se for preciso também digo em inglês: hi! can you press button follow to follow my blog? Can you? Please? Thank you mister and miss. Preciate that.
Curtiram este inglês? Até me safo muita bem, não? Aprendi com o Jorge Jesus. Ahah. Brincadeira. Lógico que é brincadeira. Com esse ainda desaprendia era o meu tão amado português.
Entretanto, a minha mãe já está aos berros pa ir comer. Melhor que uma instalação sonora num evento de grandes dimensões. Este berro ouviu-se em Arouca.
Continuação de um grande sábado e resto de um bom fim-de-semana, seus pilecas.

Fogaceiras

Boa tarde meus putos e minhas p... rincesas.
Há bocado fui tomar café a um dos trinta e sete tascos que temos cá na capital do Mundo, e armado em intelectual, pus-me a ler o JN - Jornal de Notícias.
Tava muito entretido a ler cenas sobre aquela troca nos EUA, em que sai o Obama pa entrar o Trump, quando uma mulherzinha me começou a perguntar se falava das fogaceiras no jornal. E eu disse-lhe, sei lá, ainda só cheguei à terceira página...
E foi assim que percebi que, afinal, a grande notícia que marca o dia 20 de Janeiro de 2017 não é a troca de Obama por Trump, mas sim as fogaceiras.
Ora bem, para quem não sabe, as fogaceiras são uma tradição da região de Santa Maria da Feira. Tanto que neste dia, 20 de Janeiro, é feriado municipal - muito gostava de viver nesse concelho. É uma tradição que, imagine-se, tem mais anos que o Pinto da Costa à frente do Porto. Só por aí já percebem quão histórica é. Porque tradições anteriores a PC como presidente do FCP, são cada vez mais raras.
A mulher, voltando a ela, tava pra lá a dizer que queria ir à Feira comer uma fogaça e essas tangas, mas que o homem estava a trabalhar e não tinha como ir. E eu cá pra mim: cem paus e resolvemos já isso. Mas não. Caga nisso. Amanhe-se.
E vocês, já comeram fogaça alguma vez? É uma cena porreirinha. Quando é crocante então é que é top. E com queijo, ó maravilha. Já matei uma fatia depois de almoço. Vou ver se mato mais algumas entretanto. Se nunca provaram ou ainda não comeram este ano, não se esqueçam: hoje é o dia de comerem a fogaça. Comer amanhã já não tem piada e já estará fora da tradição.
Por falar nisso, vou lanchar antes que a fogaça fuja e não lhe ponha mais a vista em cima.
Continuação, meus fogaceiros. Bom feriado se for caso disso.

Terras de Portugal: Labercos

Sejam bem-vindos a mais um Terras de Portugal by Keyser Söze.

A terra que vos trago hoje está no meio de uma encruzilhada marada, bem ao estilo do nosso País. É uma daquelas coisas que ninguém consegue entender, mas que duram toda a vida.

Senão vejamos: Labercos pertence à freguesia da Lomba, concelho de Gondomar. Até aqui tudo bem. O pior é que a freguesia da Lomba está entre o concelho de Castelo de Paiva e Canedo, que pertence ao concelho de Santa Maria da Feira. Isso mesmo. Uma freguesia do distrito do Porto no meio de duas do distrito de Aveiro. Coisas da tuga e do tuga.

Portanto, a malta de Labercos quando quer ir à sede do concelho, a Gondomar, das duas uma: ou atravessa o Rio Douro a nado ou de barco e já lá está; ou então vai dar a volta ao Mundo para chegar ao destino. Nem mesmo o ganda Major Valentim Loureiro resolveu este dilema com a construção duma ponte a ligar a Lomba ao outro lado do rio.

Enfim, foquemo-nos em Labercos: não se passa lá nada, amigos. Tem um bairro onde habitam, na sua maioria, mitras e ladrões. Muitos mitras e ainda mais ladrões. Roubam tudo. Reza a lenda que até iam pa Canedo de madrugada, a pé, roubar gasóleo. Não me perguntem como é que eu sei.

Não vai há muitos anos, coitados, a população de Labercos não tinha água, luz, televisão por cabo, internet, etc. Ou seja, não tinham nada. E não sei se agora têm. Vai na volta a água vão roubá-la ao rio; pa terem luz fizeram um desvio a Pedorido - Castelo de Paiva; e a televisão por cabo e internet vêm de Canedo. Olhem que está bem sujeito.

Às tantas, um dia destes acordam e pertencem a Castelo de Paiva ou a Canedo.

Por fim, deixo-vos aquele conselho da praxe: visitem Labercos, mas cuidado com as carteiras, os carros, até com a própria roupa que vestem, e depois digam-me como correu. Aposto que não vão gostar.

Carrega Labercos!

Tardes livres

Compinchas deste Mundo, como estais? Em grande ou em pequeno?
Hoje tive tarde livre. Haverá País com mais tardes livres que Portugal? Não me parece. Os espanhóis dormem umas horas, mas depois, ala que se faz tarde pó trabajo. Ah pois. Mas em Portugal não. É quem mais tira tardes.
A minha formação anda aí com umas falhas e essas tangas, então um gajo hoje teve tarde livre. Mas ter tarde livre faz-me lembrar quando andava no ciclo. E isso já foi há trinta anos atrás. Não são muitos, é verdade. Mas são alguns.
Ora, quando eu andava no ciclo e tinha tardes livres, do que me lembro, é que ou ia armar a puta com mais trinta tropas com tarde livre; ou ia jogar à bola pa igreja, isso mesmo, pa igreja, e acertava com a bola na estátua de um falecido Padre; ou ressacava no pc que já devia ter e continuo a ter passados trinta anos - não há dinheiro, não há vícios; ou então, agarrava num caderno da escola e fazia apontamentos de bola. Voto na última como hipótese mais provável.
E destas quatro hipóteses, hoje repeti uma delas. Tarde livre que é tarde livre, tem que se respeitar as tradições. Como já não tenho trinta tropas com tarde livre, não armo a puta; como a estátua do falecido Padre passou pa parte de trás da igreja, já não jogo lá à bola; como agora não tenho cadernos, não tenho onde tirar apontamentos da bola; sobra ressacar no pc... e sobra muito bem, pois fiz isso que eu fiz.
Depois quando andei no liceu, as minhas tardes livres basicamente eram pa dormir ou então não tinha tardes livres... tinha dias e semanas livres. É. Este menino nunca falha.
E que tal se organizássemos aí um meet de malta que tem tardes livres? Que dizem? Eu alinho e até dou o mote. Encontramo-nos no Colombo como aqueles putos aqui há uns anos? Ou preferem no NorteShopping? Arranja-se autocarros, táxis, uber's, etc, tudo de borla. Confiem em mim e tratem disso. Depois deixem-me aqui o link do evento no facebook, amigos.
Na verdade, com esta do meet me despeço.

Como iniciar uma conversa

Boa noite meus grandes, fiéis e humildes seguidores.
Quem nunca teve dificuldades pra começar uma conversa? Pois é. Já todos tivemos esse dilema na vida. É disso que vos venho falar. Vou-vos ensinar. Preparam-se pra apontar estas dicas.
Se vocês chegarem ao nosso irmão de sangue de seu nome Google e escreverem "como iniciar uma conversa", ele dar-vos-á centenas de ideias. Ou então centenas de brasileiros com ideias parvas. Ou então... sei lá. Não encontrei mais ninguém a dar dicas. Por isso decidi assumir.
Vamos lá homens deste Mundo. Ponham os olhos. Primeiro nós. Encontrei um site que dizia pa um gajo falar de vinhos e do Rio de Janeiro e do caralho mais velho. Nada disso! Pa meterem conversa com uma mulher depende do que vocês queiram dela. Se é por amizade, podem dizer: tu é que és maluca, então pões-te a tirar fotos ao espelho da casa de banho? tens uma bela sanita. Ela topa logo que isto não é coro e então fica à vontade convosco, percebem? Se for por amor, têm que entrar de mansinho. Se estiver solteira melhor ainda. Podem dizer: o facebook diz que és solteira, é verdade? os homens deste país andam todos cegos... Isto é um elogio bonito. Vão por mim. Andam todos, menos vocês que repararam nela. Chegaram lá tão rápido como o Schumacher chegaria? Se for por dinheiro, cuidado. Muito cuidado. Mandem uma do género: foste a Paris e não me levaste? Adorava ter ido lá... além de ser altamente piroso, é capaz de funcionar. Não vos garanto a cem por cento. Mas pode ser que dê.
Agora vocês, minhas lindas mulheres deste Mundo e do outro. Se querem apenas amizade de um homem digam-lhe: vais apostar em quem hoje? Dá-me ai umas ideias. Asseguro-vos que nenhum gajo vai levar isto a mal. E vai-vos responder fácil. Se for por amor, entrem forte, pressionem alto: andas a meter gostos na gaja mais rodada da tua zona por alma de quem? Um gajo vai logo topar que isso não é um aviso. São ciúmes. E vai meter gostos nas vossas fotos. Acreditem. Funciona. Se quiserem um homem apenas pelo guito, então esta é mesmo de caras. Só têm que dizer: gosto muito do teu carro! Quando posso ir dar uma volta nele? Não digam isso é se o gajo em questão tiver uma Ibiza das antigas e a cagar fumo. Aí o gajo topa que é tanga. Mas tudo o que seja acima disso resulta.
Posto isto, espero que tenham gostado e, acima de tudo, anotado tudo o que aqui está escrito. Experimentem e depois comuniquem-me os resultados pa fazer uma sondagem, ok parças? Obrigado por me lerem durante estes cinco minutos. Aposto que foram produtivos pa vocês.
Adeus, portem-se bem, e cuidado com o que dizem no início de uma conversa.

Apostas

Tudo bom? Como diz um colega meu. Parece burro. Dass. Já lhe disse que se dissesse bem em vez de bom era muito melhor, mas enfim. Gajos. Quem é que nos atura?

Hoje vão ter que me aturar sobre apostas! Querem apostar? Olhem que percam. Ontem pintei um placard'zinho de 36 eurinhos e 46 cêntimos. Ah pois é carai! Pela primeira vez na minha história de apostador saquei guitos. Demorou foi um ano. Mas mais vale tarde que nunca. 

Foi um eurinho bem metido no Bolonha, no Arsenal, no West Ham, no Barcelona, no Atlético Madrid e no empate do Deportivo com o Villarreal. Benditos sejam todos vocês. 

Agora tenho um prejuízo prai de cinco paus sem contar com o que já enfiei na bet.pt. Também tenho que ir buscar esses. Agora como, não me perguntem.

E vocês, apostam muito? Falem comigo que eu ajudo-vos. Faço como aqueles manos que se põe a sacar guito à malta do género: dez paus por mês e arranjo-te lucros garantidos todos meses. Pois sim. O Luís Fabiano também vinha pa ficar muitos anos no Porto e ao fim de meio ano já queria bazar pó Brasil. Pash. Confiar em pessoas é como apostar: ou perdem ou ganham. Mais vale não arriscar quando não se tem a certeza. Apostem por vocês. Ou apostem contra mim. Perdem fácil.

E agora é tempo de ir gastar o dinheiro que levantei ali há bocado no Intermarché de Alcanena. Só fui lá hoje mesmo pra lhes dar prejuízo. Pelo menos em relação a mim. Que é o que interessa.

Portanto, e desde Alcanena, os meus maiores e sinceros cumprimentos e desejos de uma boa semana de trabalho, estudo, malandrice ou chulice para todos vocês, ok? Ok.

Tolerância

Boa noite Portugal e resto da Europa. Boa tarde Brasil e resto da América. Bom dia Austrália, restantes membros da Oceânia e asiáticos. Perdoem-me os africanos. Não sei qual é o vosso fuso. Mas desejo-vos uma boa, seja ela qual for.

Hoje apetece-me debater convosco um excelente ponto de vista. É sobre o espírito de tolerância. Que acham? Ainda bem que não acham nada. Até porque não têm que achar.

Este tema vem a propósito de um teste que eu fiz hoje. É verdade. Com 38 anos, ainda ando a estudar e a fazer testes. Enfim. Espero que me compreendam. E apoiem. Mas também podem insultar. À vontade.

Nesse teste que fiz hoje, acerca de diversidades culturais (acho eu), tinha lá uma daquelas opções manhosas de verdadeiros e falsos, tão a ver? Falsos encontro sempre muitos. Então lá na turma, ui. Nem se fala. E no teste também encontrei alguns. 

Tinha lá uma frase que dizia: "o espírito de tolerância é para pessoas fracas". É claro que mandei logo um berro a dizer que era verdadeira. Não concordam? Só os fracos é que têm cabeça pa esperar e aturar certas merdas, fds. Um bom não tem nada disso. E eu sou dos bons. Dos muita bons.

Mas depois pronto, lá tive que meter que era falsa pa não reprovar no teste. É que fiz esse exercício e pouco mais. Digamos que às onze e tal da manhã tenho mais do que fazer do que tar a escrever e ainda por cima em testes. Mentira. Fiz o teste todo. 

E vocês, meus fiéis seguidores? O que acham do espírito de tolerância? É para o André Gomes ou para o Messi? Se não entenderem esta, até vos ferro. Ferro = mordo. Ainda vêm aí alguns mouros queixarem-se que não entendem a minha linguagem nortenha.

Mas bom, antes de sair, vou explicar-vos: André Gomes é muita fraco; Messi é muita bom. Depois digam que não sou amigo e essas tangas todas. 

Aguardo ansiosamente as vossas respostas acerca deste assunto na minha caixa de comentários.

Vou-me embora que tenho o tacho ao lume.

Facebook's

Queridos leitores,

Espero que o vosso dia tenha sido bom. Este texto é totalmente direcionado àquelas pessoas que têm mais do que um facebook com o seu nome. Por favor, se não estiver interessado, feche o separador. Obrigado.

Então é o seguinte: a minha turma tem quinze pessoas contando comigo. Catorze de nós temos facebook. Temos um grupo pa turma no face e lá somos... dezoito. Como é que é? É mesmo. Dezoito. Quando só somos quinze. Reparo em cada coisa, não?

Aposto que estão aí em pulgas pa saber o que há de errado. Calma, eu conto. O errado nisto tudo é que há lá duas gajas que têm prai três facebook's cada uma. Cum caralho. Uma tem um em nome dela e outro com o nome do namorado. E a outra tem um facebook próprio e mais um juntamente com o namorado. Ele há coisas. Vá se lá entender estas merdas.

Vamos imaginar coisas. O que leva uma pessoa chamada Carlos Marques a juntar um face com a namorada chamada Sara Costa pa depois o nome do face deles ficar Sara Carlos? Imaginem que um gajo quer falar de cenas de gajos e manda pra lá uma mensagem a dizer "hoje queres vir às putas?" e respondem-nos assim "sou a Sara...", é pá, não dá... Outra: "foda-se mano, o Porto é sempre roubado. Siga beber umas jolas pa esquecer isso?" e do outro lado sai um: "o Carlos hoje está ocupado". Pois. Pois é. Não tem jeito nenhum.

Ou então... pior ainda: "Sara, quando é que vamos tomar aquele café?" e respondem-nos: "oblá ó filho da puta queres ir tomar café com a minha mulher por alma de quem caralho?!". Sem comentários, malta.

Portanto, o que eu vos peço é pa nunca juntarem o face com ninguém. E se quiserem criar outro, ok tudo bem, tão no vosso direito, mas não deixem é dois ou três ativos. É que depois um gajo nem sabe qual deles é que vocês usam. Já pensaram nisso? Aposto que não. 

Eu estou cá é pra isto. Lembrar assuntos que ninguém se lembra e contar histórias dos meus tempos de guerra. Isso é que foram bons tempos. No quartel de Tomar. Saudades. 

E assim me despeço de vocês. Espero que tenham gostado.
Beijos e abraços pra todos, em especial prós facebookianos repetidos!

Soares é fixe

Mé kié maltinha? Sbem? Esse domingo foi fixe ou quê?

Faleceu, ontem, Mário Soares. Antigo primeiro ministro e antigo presidente da República em Portugal. O homem durou até aos 92 anos e mais uns pozinhos. Não é fácil...

Numa campanha qualquer há muitos anos atrás lançou-se a frase de campanha "Soares é fixe!". Não sei se era ou não. Mas também não foi hoje que soube dessa emblemática frase. O meu Pai já me tinha dado a conhecê-la quando eu dizia fixe e ele respondia sempre Soares é fixe. E eu que o aturasse. Depois deixou-se disso. 

Mas o meu Pai também me ensinou muitas outras coisas sobre Mário Soares: desde que era um dos maiores contestatários de Salazar e que fugiu pa França, a ser o primeiro a vir-se embora quando houve a revolução a 25 de Abril. Calma que não se fica por aqui.

O meu Pai também me foi dizendo ao longo dos anos que Soares foi um dos maiores ladrões que Portugal teve: vendeu as colónias, derreteu o ouro que nos pertencia, etc. Toda a gente sabe que Soares foi um dos pioneiros da corrupção em Portugal, mas agora toda a gente tem pena. Normal.

A última recordação que tenho de o ver na televisão é quando o Sócrates, esse grande samaritano de Portugal, teve preso em Évora. Mentira, teve de férias em Évora. Isso sim. Mário Soares chegou ao fim da visita ao gajo que fugiu pa Paris e disse aos jornalistas que Sócrates era inocente e tava a ser vítima duma cabala. E que se Carlos Alexandre era juiz, ele se tivesse a sua idade era muito mais que juiz.

Enfim, há aquele ditado que diz que ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão, mas eu digo que ladrão que defende ladrão, tem sempre razão. Se tu mamas, vou-me juntar a ti e mamo eu também. Se eu já mamei e tu sabes, vou-te deixar mamar para tares calado. Às vezes tenho umas teorias engraçadas.

No meio desta minha opinião sobre Mário Soares, que não é, de todo, positiva, fica, no entanto, um obrigado pelas coisas boas que fez pelo País, que certamente terão sido algumas. E se escrevo este texto em liberdade e sem restrições, a ele também o devo. Lutou pra isso. Não sejamos hipócritas e egoístas. 

Soares é fixe. Que descanse em paz.

Compras

Fala, cara. Tudo bom com você?
Desculpem lá a hora, mas fui às compras. É verdade. Deixei lá uns trocos valentes nos saldos. Temos que aproveitar essa boa época pa trazer mais barato e mais usado também. Ou mais experimentado vá. Ainda não fiz as contas ao que gastei mas assim é bom pa economia rolar. Que contributo que dei.
A ideia que vim de lá é que os fdp's dos empregados das lojas de roupa são todos uns paneleiros fodidos. É cada tique que aqueles artistas têm. Ai meu Deus. Andava lá um de lábios pintados e o caralho. Ai foda-se. Que nojice.
As gajas também não são nada por aí além. A primeira a que perguntei alguma coisa era uma enjoada fodida. Foda-se. Deve tar a precisar de peso. As outras eram mais porreiras. Ao menos riam-se com as bocas foleiras que eu fui mandando. Já não é mau.
Outro ponto negativo é que ninguém me ofereceu nada. Também está mal. Havia de haver pelo menos uma loja que oferecesse cenas. Era ou não era? Isso é que era de loucos. E de finos.
De resto, ainda apanhei lá uma malta conhecida nas compras. Três ou quatro. Um deles mais parecia empregado da loja. Até lhe perguntei se era, mas afinal não. Só queria comprar umas calças.
O balanço desta visita ao Centro Comercial de Ramalde é positivo, amigos. Ninguém me roubou. Ninguém me bateu. Isso é o mais importante.
Agora vou terminar com isto que tenho que ir pó café. Tenho a Carlsberg à minha espera e vai ser pa partir tudo. Como de costume. Carrega!
Xau's.

Cela A 2.1

São 19: 40 em Portugal continental. Será boa tarde ou boa noite? Alguém me ajuda? Está escuro e isso, mas sei lá a maneira correta de vos cumprimentar. Pelo sim, pelo não, e pelo nim também, fica boa tarde e boa noite.
Esse trabalho correu bem ou quê? O meu dia de trabalho foi tranquilo. Não apareceu lá nenhum corpo estranho à cena. Também se aparecesse era logo pedras pa cima dele.
O facebook hoje lembrou-me uma memória muito engraçada. Tive que voltar aos tempos de secundário mesmo que, às vezes, prefira não os recordar, porque depois penso no que andei lá a fazer e mais valia não ter pensado. A fazer ou a não fazer. Siga.
Tão é assim: andei na mesma escola três anos a tentar singrar no ensino secundário mas não deu. Pura e simplesmente não deu. Mas no último ano que andei pra lá, apanhei umas instalações renovadas. Ca ganda cena. Mas queria destrui-las na mesma. Pensam que quê?
Eles lembraram-se de pôr umas paneleirices à porta das salas a dizer qual era o número da sala e essas tretas todas, tão a perceber? Uma barra a dizer o nome da sala e o número bla bla, e uma cena em vidro por baixo, vazia, que um gajo nunca entendeu. Mas este nunca entendeu é enganador. Vou-vos contar.
Nós não duramos uma semana a sabotar aquela merda. Ao fim de uns dias, já eu, vulgo e denominado Keyser Söze, enquanto delegado de turma - é verdade! esta é pa rir muito mesmo -, tinha pegado num papel dentro duma aula e escrito "Cela A 2.1 Bem-vindos à selva!!!".
E foi disto que o faces me lembrou hoje. Até mostrei lá a uns parças na minha sala.
Ainda houve quem tentasse tirar aquela merda fora, mas poche! A gente não deixava. Tinhamos de tudo naquela turma: curdos, xiitas, sunitas, um primo do Roberto Leal, e mais alguns que já nem me lembro. Aquela merda às vezes parecia uma zona de guerra. Quando os xiitas e sunitas se lembravam, ui, nem era bom... mais vale avançar que é um tema explosivo. Mas o delegado era eu!
Depois não sei quem foi o cabrão do funcionário que tirou aquela merda. Será sempre uma boa recordação da minha liderança naquele grupo de refugiados/terroristas.
Bom jantar, amigos. Agora é capaz de já ser boa noite, visto que passa das 20 horas em Portugal continental, menos uma nos Açores. Isso mêmo, a terra daquele gajo que foi ajudante do Obama durante uns anos valentes lá na Casa Branca. Falar em Casa Branca, não terá sido o Escobar a dar o nome à cena? Olhem que não digo nada...
Bazei.

Vergonha

"Não há distinção-padrão entre vergonha e culpa. A antropóloga cultural Ruth Benedict descreve a vergonha como uma violação de valores culturais e sociais enquanto sentimentos de culpa emergem de violações de valores internos."  Fonte: Wikipédia.

Olá bambis. E bambos. E bumbos. Olá a tudo e mais alguma coisa.

Hoje decidi inovar e começar o meu texto doutra forma. Acho que já repararam, mas pronto. Aquilo é um pequeno significado da palavra vergonha que encontrei junto da minha amiga wikipédia.

É pá mas porque é que será que este gajo tá a falar de vergonha? Perguntam vocês. E perguntam bem. Lá vou eu ter que falar de bola outra vez. 

Viram a roubalheira que foi o Moreirense - FC Porto de ontem? Fomos tão gamados, puta que pariu! Um gajo estava a perder e a perder bem, que tavámos a cagar pró jogo, ou pelo menos parecia. Apesar de que há um penaltizinho na primeira parte a nosso favor e o burro cagou na cena, mas adiante. Qué dizer, penaltizinho... ahah! Penaltizão! Eu vi a 300 km's de Moreira de Cónegos - obrigado RTP, by the way. Ou obrigado a mim que pago a Cabovisão? Agora fiquei confuso.

O que rebentou com a escala toda foi aquela merda que o palhaço do árbitro fez ao Danilo. Tão o gajo vai recuar de costas e bate contra o nosso jogador, que ainda ia caindo também, e dá-lhe segundo amarelo e vermelho? Ai foda-se! Nunca vi o tal na minha vida! Penso eu que, se considera agressão, dá vermelho direto, se considera que é sem intenção, não dá nada. Digo eu!

O que devíamos ter feito era abandonar o jogo naquela hora. Estávamos fora da prova e estávamos, que se foda! Era abandonar o jogo ou foder as trombas ao árbitro. Aposto que nenhum adepto ia dizer que não a isso! Já devíamos ter começado a fazer isso há uns dois ou três anos. Este País tem que voltar a ganhar medo de nós, caralho! 

Eu até estou a cagar pro penalti que não marcou, porque nós também não andamos nem fizemos por merecer ganhar, mas aquela expulsão do Danilo... horrível! Acordei a pensar nisso, almocei a pensar nisso, e ainda agora voltei a pensar nisso. Foi um ato puramente nojento desse burro chamado Luís Godinho, que só veio ali prestar um frete. Se já é árbitro internacional, há alguém que lhe tem uns favores a cobrar de certezinha...
Vá, vou embora malta. A minha mãe veio contra mim e expulsou-me da net. Que é que eu hei-de fazer? 

Um grande abraço ao Danilo e aquele abraço médio pa vocês!

O outro olhar

Boas! Onde é que elas andam?
Vocês pá, têm SportTv? Mais. SportTv Mais. Canal 9 da grelha de operadores. É pá devem ter né? Aquela merda é de borla! Por isso...
Vou-vos dar aquele conselho da praxe que é começarem a ver o programa "Titulares" que dá à segunda-feira lá prás nove e tal da noite.
O apresentador é aquele gajo, o Prates, Miguel Prates, ainda era chavalo quando o gajo tava na RTP a fazer a parte da bola. Dá-me a sensação que agora festeja ainda mais os golos contra o Porto. Sei lá. Faz pra lá um barulho...
Tem o Chaínho como convidado. O mesmo que disse que não era o melhor jogador tuga, mas que era, de certeza absoluta, o tuga com os lábios mais bonitos. É verdade... E depois ainda há o Simão Sabrosa. Pfff. Lá pro anão. Anda agora armado em apresentador e entrevistador, mas não tem jeito nenhum. Nem ele nem o formato do programa. E o outro convidado é o Ricardo. Esse mesmo. O que defendeu o penalti sem luvas à Inglaterra, e que a seguir foi lá metê-la no saco. O David James há-de ler isto e chamar-me nomes. A mim e ao Ricardo. E o Peseiro há-de ver o frango que o Ricardo deu contra os mouros em 2005 e chamar-lhe nomes também. Junto comigo.
Bom, o que interessa mesmo é verem o "O outro olhar" que é uma espécie de resumo do fim-de-semana desportivo, mas em vídeo. Aquilo tem qualidade. Acreditem. Se não, não via. Quem é que se lembra de ir fazer reportagens acerca dos jogos de Portugal pró Bairro Alto? A SportTv, pois claro!
Tão a meio do vídeo, aparece lá uma persona e diz isto: eu sou o Paulo Jorge, mais conhecido pelo Pastel aqui do Bairro Alto. Já foste... É agora! Quem é que anda aí caralho?! Venham eles, caralho! É golo, Portugal! Já foram (e bate palmas à força toda). Campeões Europeus, caralho! Se não foste, vais ser, daqui a bocado. E um carro apita no meio da rua e o gajo vira-se pa trás, faz-lhe um manguito e diz "toma!". Aguenta a burra que já ganhámos, caralho. Vamos ganhaaaar.
E foi isto. O melhor momento da noite. De mijar a rir. Também houve uma do JJ que diz: não se importa de tares calado? Está bem ó Jesus. Qui caralho...
Vá, já me estou a alongar pa caralho e não tenho vida pra isto. Vou até lá fora subir a um poste e apalpar o cú a uma lâmpada.
Quem é que anda aí caralho?! Portem-se. Thumbs up pra vocês.