Viva Cabo Verde

Se eu soubesse falar crioulo, já vos tava a dizer olá nessa língua manhosa.
Cabo Verde ganhou a Portugal. Ganda feito prós homens. Mesmo que tenha jogado o André Gomes por Portugal. O André quem? - perguntam vocês. Pois, também não conheço. Nem quero.
Mas o André Gomes não tem culpa. Culpa tem quem o pôs lá. A ele, ao Paulo Oliveira, ao Cédric, ao André Pinto... Se é pa dar internacionalizações a desconhecidos, convoca-se gajos do Delães e do Ruivanense. E se calhar tinham empatado hoje.
A verdade é que os "Tubarões Azuis" correm pa caralho. E o Vozinha brinca lá na baliza. Quem foram os avançados de Portugal? Ah! Não foi ninguém. Eu se fosse seleccionador chamava o Hugo Almeida e o Éder. Ao menos pa lhes dar minutos. Ao tempo que não vão à Selecção.
Depois temos o Pizzi. Quando o argentino, o verdadeiro, jogou no Porto, toda a gente lhe chamava nomes. Agora temos um que roubou a bola aos gajos, mas teve pena deles e devolveu-a. Só estava a perder 2-0. Espero que no próximo jogo do clube dele faça igual. Mas umas poucas de vezes. Uma só não tem piada.
O Antunes é cada banana lá pra cima. Nossa. Viram bem o passe que ele fez pra Cabo Verde? Ganda assistência. Comigo jogava a extremo. E sempre com o André Pinto por perto. Se corresse mal, o André virava logo alguém. Aquele vermelho foi exagerado.
Há quem chame à Selecção Principal, Selecção AA. Agora é que eu percebi porquê. Deve ser Selecção do André Almeida. Só pode. O gajo não joga um caralho e tá sempre lá metido...
Ainda havia o Ventura. Eu tinha-o metido 5 minutos na vez do André Almeida. O Ventura merecia mais. Defende muito o minino. Também teve a escola toda. E deve ser melhor tecnicamente que o outro matreco já referido por duas vezes. Também não é difícil.
De resto, quero mandar um abraço ao Ukra e ao André André. Foram os melhores dos que entraram. Se não os conhecesse diria que tinham jogado no FC Porto. Ups. Eles já lá jogaram. Esqueço-me sempre.
Por fim, diz o Hugo Gilberto, da RTP, ao Fernando Santos: Há aqui algum que lhe tenha agradado mais? Destaque lá um ou dois... E o Engenheiro do Penta disse que não ia fazer isso. O Ukra e o André André só se riram.
Como o google tradutor não tem crioulo, cá fica: viva Cabo Verde.

Mau feitio

Então seus caralhos, o fds foi bom?
Fds é perigoso. Dá pa "soar" a foda-se. Também uso. Mas neste caso queria dizer fim-de-semana. Juro pelo empate do Taipas com o Serzedelo.
Hoje vou falar do meu feitio. Que é óptimo. Só que não, como diz a chavalada. Não sei porquê mas quando acordo, acordo sempre fodido da cabeça.
O pior é que é quando acordo, quando almoço, quando lancho, quando tou a ressacar, quando janto... foda-se, é todo o dia e não se fala mais nisso.
Acontece, oblá. Quem gosta gosta, quem não gosta salta fora. Nunca nada está bem para mim. Há sempre que reclamar por alguma coisa. Há sempre que responder mal. Ou quase sempre, vá. Há sempre alguém a quem dizer "não queres ir pró caralho?" ou um simples "vai-te masé foder".
Não curto nada aquela malta que às 8 horas da manhã já se anda a rir toda contente. Só compreendo se o FC Porto tiver ganho. Aí sim. Mas tirando isso não há mais razões. Àquelas horas tem que se andar é com uma granda azia. E não falar pa ninguém de preferência. Tipo quem? Exactamente! Tipo eu...
O problema, ou a solução, é que a minha azia é sempre prolongada. E muita malta se queixa disso. No problemo. No talking to me, e eu não talking to you.
Comigo é assim: se vens por bem, vamos por bem; se vens por mal, vais tu, vai o mal, vai tudo co caralho. Não duvides. Há aí uns artistas que não tardam já vão. Certinho.
Eu topo quase tudo o que se passa à minha volta. De vez em quando lá escapa alguma coisita masé raro. Enfim, com este feitio o Tévez à minha beira não é ninguém.
Um abraço companheiros de mau feitio!

Domingo: Bingo

Boas sócios. Acabei de fazer uma puta de uma viagem longa comó caralho e ainda não estou totalmente refeito disso. É que foi um esticão do caralho.
E não correu lá muito bem. E então, estão bem-dispostos ou quê? Se cá vêm é porque estão. E se não estão é porque querem ficar. Se eu já não vos conhecesse...
Domingo é um dia fixe. Aconteça o que acontecer há sempre, pelo menos, um jogo de futebol em qualquer parte do Mundo. Só por aí já chega.
A maior sonoridade que tenho da palavra Domingo é do Maze a cantar: Gasta toda a reforma no jogo ao Domingo. Só sai para ir à missa mas depois vai ao Bingo.
Isto é poesia. Dealema a rasgar tudo. Família Malícia já agora. Vão lá ouvir. Ca top!
Adiante. Onde é que vai ser a noite hoje? Eu alinhava em qualquer cena. Tem é que ser pa partir tudo. Copos, garrafas, montras, prateleiras...
Eu até curtia ir dançar um slowzinho. Só para variar. Sou um dançarino profissional. Tou-me sempre a mexer. Masé na cama quando tou a dormir.
Amanhã já é dia de pica-boi. Que foda. Agora já não sou um filho da noite. Ganhei vida como diz a minha velhota. Vamos lá ver é se ela não muda de discurso entretanto.
Bom, já estou um bocado farto de escrever. Já escrevi mais do que o Lopetegui escreve no bloco de notas por cada jogo. É que de jogo pra jogo vejo o Porto sempre a fazer os mesmos erros, logo o gajo não deve apontar nada. Digo eu.
Vá vou à minha vida. Boa semana meus parças. Tamo junto!

Nada a dizer

Olá pistoleiros. Hoje é um dia em cheio. Não tenho nada pra vos dizer.
É verdade. Estou em pura fase de descanso. Já fiz uma semaninha de trabalho. Melhor que nada. Bem bô. Oh yeah!
Estou mesmo sem ideias pa partilhar convosotros. As histórias estão num CD que não aparece. Inventar não é bem a minha cena.
Por isso, olhem: cá estamos nós a olhar pró nada. Pró nada e pró tudo.
A ver se ganho um prémio de post mais estúpido de sempre. Seria um feito inédito. Para mim pelo menos. E o que interessa é isso. Para mim e não prós outros.
Até vos podia dizer o que fiz hoje de tarde mas vós não ias achar piada. Até porque não tem piada nenhuma. Fui ver um joguito de Juniores. 0-0, by the way. Estava um calor fodido e eu nem chapéu levei. Nem eu nem as outras 12 pessoas que lá estavam.
Vá, estavam mais que 12. Prai 17. Sabem como é. Sábado à tarde as mulheres vão pras lojas fazer compras e os homens vão ver os filhos deles chamarem nomes aos filhos dos outros e vice-versa. Eu não. Eu só lá fui pa passar tempo. Sou um gajo sério.
Adiante. De Gondomar a Amarante é a mesma distância que de Amarante a Gondomar. Sabiam disso? Não? Então ficaram a saber. As coisas que eu sei e ensino.
Olhem, o meu primo Frederico vai pra Guiné-Equatorial pró ano. Coitado do moço. Tenho pena dele. Mete-se em cada uma. Neste caso vai-se meter em duas porque engravidou uma guineense prima do Balboa, mas que nem sequer usa esse apelido.
Achei relevante partilhar isto pa vos colocar atentos a estas manhas. Há gente fodida pra tudo em todo o lado. Comigo é tudo de abraço.
Falar nisso: um abraço!

Portugal e a Europa

Buonasera per tutti voi.
Hoje vamos falar de Portugal e a Europa. Estão os dois fodidos, já sei. Isso toda a gente sabe. Até o meu amigo Frank do Botswana.
Portugal e a Europa foi a última disciplina que tive hoje. Toda a tarde. A prof até é porreira. Mas não me deixou estar de capuz na sala. Descriminação pura. Sou sempre o preto. Claro que reclamei e disse logo umas quantas merdas.
Passar quase duas horas a ver imagens do FMI e do BCE a foder a cabeça aos tugas, não é bem a minha cena. Mas tive que a gramar.
Enfim aquela merda até andou depressa. Não sei se foi pelo tempo tar esquisito ou quê. O melhor momento da semana até foi quando acabou a aula.
Voltemos ao início: Portugal tá fodido porque andou a pedir guita aos outros pa pagar as dívidas que outros fizeram. Os outros são sempre os culpados de tudo.
A Europa tá fodida não sei bem porquê. Deve ser porque na Grécia os gajos partem aquela merda toda. É assim mesmo, caralho. Toca a destruir!
Eu sou um admirador do povo grego. Mas se fosse lá ia-me ver grego prós entender. É como o outro que foi jogar pra Angola, e os gajos de lá viam-se negros pró marcar.
Em Itália aquilo também tá tudo fodido. Por isso é que me apresentei hoje perante vós em italiano. É uma cena porreira. Tu non capisce niente, veritá?
Portugal e a Europa é uma boa cena pa um gajo comer sono. Até quando dá na televisão a malta encosta a cabeça e fica quietinha de olhos fechados. Mas fácil.
Arrivederci bambini!

Intervalos

Boas camaradas. Cá estou eu pa contar mais uma história. Vão gostar desta. Leiam tudo até ao fim. Vá lá. Custa-vos de caralho...
Hoje vou dar um ponto de vista sobre intervalos. O tempo deles é relativo, como diz a chavalada hoje em dia. Eu cá gosto mais daqueles que tem umas horas grandes. Sempre dá pa dormir alguma coisita.
Lá naquela cena que eu ando a fazer, só temos 20 minutos de manhã e outros tantos à tarde. Mais uma hora pa manjar. Mas 20 minutos não é nada!
Eu em 20 minutos sento-me lá fora à beira das minhas colegas, levanto-me pa roubar comida a alguém, mando umas bocas sobre a mitralhada e a bola, e pronto, já passou. Devia ter ao menos uns 40 minutos. No mínimo...
E eu não fumo. Senão nem pra isso tinha tempo quase. Ou se calhar tinha. Há lá um que fuma uns 10 cigarros em 20 minutos. Agora pensem.
Conheço gajos que fizeram muita mais merda que eu algum dia vou fazer na vida - acho eu - e tem mais tempo de intervalo. Onde é? Na Prisão de Custóias! Quase que aposto. E aposta minha tem que meter sempre dinheiro. Se ganhar ganhei, se perder também não pago porque não tenho nenhum.
Poisé amigos, eu digo lá isso. Os gajos em Custóias têm mais tempo de intervalo que um gajo ali na cena. E até têm mais tabaco, comida, distracção.
Falta-me ali qualquer coisa... Ah! E têm mais castanha e branca. Por falar nisso ainda não vi lá ninguém metido nesses caminhos malandros e apertados. Mas deve ser tipo as bruxas: ninguém as vê, mas que as hay, hay!
Amanhã havíamos de ir a Custóias ver quanto tempo é o intervalo da manhã. Mas tenho a certeza que é mais do que o meu. Ligar não ligo que os moinas tão de greve e depois ninguém atende. É verdade. Sempre atento e ao mais não parece.
Pronto e era só isto. Cumprimentos aí pra casa.

Acabou-se a mama

Boa tarde a todos menos a um.
Venho por este meio informar vossas excelências que acabou-se a mama. Traduzindo, arranjei alguma coisa para fazer. Vamos ver é se dá pa ir até ao fim. Torcemos pra que sim. Também se não for tou fodido.
Ai estou estou. E então? Tá tudo? Comigo tá tudo bem sim senhor. Quer dizer, aliás, bem bem não está, que hoje fiquei um bocado fodido lá no que ando a fazer.
Situações. Insiste, persiste e não desiste. Não se pode facilitar.
Isto de ter que levantar às 8 da manhã é duro comó caralho, malta. Foda-se.
Já não fazia isto prai há uns quinze anos. Já nem me lembro do que tomava ao pequeno-almoço nessa altura.
Estava tão bem a dormir até às 13h30 e a almoçar às 13h45. Dava tanto tempo. Ainda sobrava pa ver "Os Nossos Dias" e espreitar a Sofia Arruda. Mas depois descobri que ela namora e deixei-me disso.
Agora há que ter obrigações e freimas, como diz o outro. Quase que era freiras. Um colégio cheio delas logo. Mas sem padres. Antes que haja camas a chiar toda a noite. E não é porque são velhas.
Alguém tem um isqueiro que me empreste? O meu acabou de falhar, puta que o pariu. Nunca escolhe uma horinha mais movimentada pa me foder.
Enfim, bola pó mato que o jogo é de campeonato. É um dia de cada vez. O resto vem por acréscimo. E espero que seja muito. Sé que me entendem.
Um abreijo para todos vós meu povo.

Estraganza

Olá. Espero que esteja tudo bem, está bem? Pronto.
Eu um dia ainda vou saber porque raio a Vodafone deu o nome de extravaganza a um tarifário quase de borla. Mas é só quase. Tens que pagar na mesma, ora foda-se.
Toda a gente conhece essa merda. E toda a gente com um bocado de cabecinha também o tem ou já teve. Eu já tive. Depois saltei fora porque não ando a manter chulos.
Um gajo que mama zero euros por mês não pode ter esse tipo de luxos.
Ora bem, vamos à ideia de hoje: a história de um senegalês que jogou futebol em Portugal, nos Juvenis dum dos três grandes e nos Juniores dum dos que lutam pelo "título" de quarto grande. Ainda jogou num clube manhoso da II Divisão B - é, comigo é II Divisão B e quero que se foda o CNS.
Acontece que como o gajo tinha dificuldades com o português, os colegas depois de apanhar o jeito passavam a vida a perguntarem-lhe se ele era extravaganza.
E o homem, coitado, dizia: si, si, estraganza! Estraganza!
Estraganza?! Ai ai, se os dealers daquela zona o apanhavam o moço tava fodido.
Juntar estragar e ganza numa só palavra dá muito mais moca que a castanha, mas é mais perigoso. Há sempre um gajo burro que acha que lhe estão a tirar clientes com uma nova mistura qualquer.
Sim, eu sei, é bem visto. Hoje partilhei isso com quatro pessoas: três acharam piada, uma não. Mas essa que não achou piada, eu depois dou-lhe a volta. Mas fácil.
Nem que tenha de me pagar uma Frize. Melhor que nada.
Até tinha outra merda pa vos contar, mas ainda é muito cedo. Mais vale meter esta história de que me lembrei hoje enquanto aturava um gajo com a mania que é superior ao povo. E era de manhã.
Adeuzinho amigos. Bebam chá com mel que faz bem à garganta.

O cachecol

Na escola onde andei a tentar fazer o ensino secundário - e fiquei-me só pelo tentar -, no segundo ano aquela merda entrou em obras, e um gajo, que era os pretos por sermos de curso profissional, tinhamos aulas em contentores. Coisa feia.
Ora bem, passou-se então que um dia qualquer, pus à janela da casota onde tinhamos aulas, um cachecol de um clube histórico português, que naquela altura andava a bater mal. A malta achou piada, claro.
Umas gajas, doutra turma qualquer, pa tanga, passaram lá e puxaram o caralho do cachecol, botando-o ao chão. Fiquei "cego".
Tão "cego" que comecei a chamar-lhes filhas da puta, alto e em bom som, no meio da minha sala. Ai foda-se lá o abuso. Mas estamos onde?!
Então fui lá fora de gás, tava um gajo a fazer um teste encostado à porta, puxei-lhe a mesa pa abrir a porta e o morcão ainda se pôs a olhar pró chão e a dizer "que é que foi?". Que é que foi?! Arruma-te, caralho!
Saí, cheguei àquela simulação de corredor que lá estava e gritei "quem é que foi o filho da puta?!". Assim mesmo. Aos berrros. À campeão!
Enquanto os prof's tentavam à pressa fechar as persianas das aulas deles, apanhei aquela merda e voltei pa dentro. A prof disse logo que já tinha falta e que podia ir embora. À puta que a pariu.
Mas ainda lhe disse pa esperar mais um quarto-de-hora que era pa sair só no segundo tempo da aula. Era só pa apanhar logo o autocarro até cá baixo à capital. Vambora.
E era isto, amigos. O cachecol havia-me sido emprestado nesse mesmo dia, mas ainda está cá em casa. Calma, eu sou um gajo que devolve as cenas.
O meu parça é que disse pa ficar com ele. E eu aproveitei. Não se devem desperdiçar oportunidades pa sacar cenas.
Abraço ao xadrez!

Ressacas

Buenos dias Matosinhos!! Olhóz aviõez látráz!!!
Hoje vou falar da minha experiência com ressacas. É domingo, topam a cena? Para isso, nada melhor do que abrir logo com a célebre frase do adepto da praia de Matosinhos. Aparece cada tolo neste Mundo...
Bom, adiante!! Não andei mais do que cinco ou dez vezes ressacado. Juro. Mas ressacas daquelas à séria. Por acaso foram só meia-dúzia delas.
Sou um gajo que bebe pouco. Mas isso é quando é a pagar. Se for bar aberto chamem por mim! Ah caralho, que alegria!
Gosto de beber fixe, tem que ser malta. Curar desgostos. É fodido essas merdas. Aposto que estais aí todos fodidos a ler esta merda, com um olho meio-aberto e outro meio-fechado. Sei o que isso é.
Chama-se a isso ressaca. Mas não é o filme. Por acaso até tá grande cena a saga da "Ressaca". Aquele "Alan" é uma persona do crl! Ganda gajo!
Ainda me lembro da primeira ressaca que tive. Pra caso lembro. Foi naquele aniversário top lá quase no fim do Mundo. Ai jesus!
Já tinha prai uns 20 anos. Quer dizer, não é normal pois não? Pois não. Mas eu sou um gajo muito sério. E estava fodido nesse dia. Já fui lá de propósito pra isso.
A partir daí já meti mais algumas na ficha. E quero é que venha a próxima. Também é preciso!! O que faz falta não é animar a malta.
O que faz falta é vodka, whisky e cervejinha no meu frigorífico!!!

Hoje é Sábado

Ser Sábado é a melhor desculpa de sempre.
Quando era chavalo a minha mãe mandava-me pra todo o lado ao sábado: tinha que ir à catequese, tinha que ir à missa, tinha que ir arrumar o meu quarto, tinha que ir a casa da minha avó, tinha que ir não sei onde, resumindo, tinha que ir, até, ao caralho mais velho.
Mas a minha desculpa era: hoje? hoje não, é sábado e dá bonecos. Depois mudou. Hoje? Hoje não, é sábado e quero ver a Premier League. Tornou a mudar. Hoje? Hoje não, é sábado e quero ir pro computador toda a tarde.
E mais tarde ficou de vez: Hoje?! Não me chateies, que hoje é sábado!!!
Ela agora já não diz nada. Basicamente o meu sábado é passado no sofá quase toda a tarde a ver bola. Hoje foi o Hannover - Dortmund e o Lyon - Nice.
Voltemos ao início: ao sábado, quando era puto, mandavam-me ir a todo o lado mas eu nunca ia era a lado nenhum. Ia pa catequese às vezes. Mas bazava logo, que tinha de ver o Chelsea de Mourinho, Gudjohnsen, Geremi e Damien Duff.
Pois é meus filhos que estão a ler isto: se alguém vos fode a cabeça especialmente ao sábado, digam apenas: foda-se, hoje não caralho! Hoje é sábado!
Mais nada. Apenas isso. E hoje é sábado. Siga pra noite.
Se conduzires, não bebas.

A checa

Não gosto do dia 20 de Março. E também não gosto muito da República Checa. Talvez seja porque o Sparta Praga ganhou ao FC Porto em 2002 - e até faz hoje 13 anos.
Também, pudera. Com Ricardo Silva, Rafael, Pena, Mário Silva e outros mecos ninguém vai longe na bola. Nem mesmo o Mourinho que era o treinador na altura. Ah pois era.
Conheço alguns checos: Petr Cech, Zoltan Grygera, Jarosik, Smicer, Jiri Novotny, Sionko, Lokvenc, Pavel Horváth, Pavel Mares, Hubschman, Jan Koller, Karel Poborsky, Viktor Dolista, e aquele ponta-de-lança muita bom que eu tinha no FIFA 2009. Deixem-me ir procurar o nome do gajo. Ora cá está!! Marek Střeštík. Acho eu!
Checas é que não conheço. Mas adicionei uma no facebook este mês. Era um bocado fininha, mas era girinha. Mas tinha aspecto de ser fake. Sa foda. Siga, pensei eu.
Então esta semana falei pra ela. Em inglês. E ela não respondeu. Não deve saber falar inglês. Ao menos respondia naquela língua manhosa.
Por pensar em manhas, é que a bloqueei. Antes que desse merda. Tão se ela não responde e tem aspecto de ser fake, vai na volta ainda me fode o facebook.
Eu posso ser tolo, mas não sou assim tanto.
Objetí přátelé!

Fiz dele uma cabaça

À terça-feira jogo futsal. Até que lhe dou um jeito. Acho eu, pois claro.
Esta semana, claro, fui jogar. E aquilo estava a correr bem.
Senão vejamos: em menos de cinco minutos, a minha equipa já estava a ganhar 3-0, com três golos de quem? Meus, of course! Estava a fazer do redes uma cabaça! Mas das grandes! Com duas cuecas ainda por cima.
Até que alguém se lembrou de mudar aquela merda, e fazer três equipas de quatro, em que ficava uma de fora e jogávamos ao arruma. Apenas se mantinham os guarda-redes.
Bom, o tal de quem estava a fazer uma cabaça, foi o que sofreu o melhor golo da tarde. E foi meu, claro. Que tiro! Chuto tanto!
Recebi a bola pelo ar de costas pa baliza, dominei e rodei, a bola bateu uma vez no chão e chutei de primeira. Bateu no poste, com força, e entrou. Ca puta de saco!
E tornei a fazer do moço uma cabaça. 2 vezes no mesmo dia. Fora os outros golos que marquei mas que nem são dignos de registo.
Foda-se, faço cada uma que às vezes acho que devia estar a jogar no futsal do Sporting. O Pedro Cary à minha beira é um menino. Até tenho mais barba que ele às vezes.
Não interessa. Interessa é que fiz dele uma cabaça. Coitado do moço. Foi a primeira vez que lá apareceu, até trouxe luvas e tudo, mas acho que não aparece lá mais.
Um abraço maltinha.

Ó Magolo! Tu é que és tolo...

Há dias, aqui há uns tempos, estava eu no facebook a comer sono. Como de costume.
Tenho sempre o caralho do chat desligado, mas lembrei-me de o ligar pa ver quem é que andava na net naquela hora. Sou curioso, é verdade.
Então, de repente, recebi uma mensagem a dizer "Ó Magolo tu é que és tolo". Assim. Sem mais nem menos. E fiquei a olhar pra'quela merda.
Depois pensei: "foda-se, quem é este gajo?". Pois é! Imaginem! Ainda por cima era um gajo. E não era um gajo qualquer. Era um gajo que tinha na foto de perfil um pássaro qualquer pendurado no ombro.
Perguntei-lhe se me conhecia de algum lado, ele disse que não, e eu eliminei-o. E pronto. Acabou assim aquela longa conversa.
Ainda hoje não sei quem é o Magolo. Mas também não quero saber. Mas a frase até nem é mal vista pa ser sub-título dum blogue.
Fiz uma alteraçãozinha aquilo que o outro me tinha mandado, e pronto: já está!
Seja lá quem for o Magolo, não lhe digam que ele é tolo. Seria copiar algo que um tolo qualquer me disse. E espero que não tenha dito só a mim. Assim não me sinto tão mal.
Bom, adiante. Está um tempo esquisito pa caralho. O que vale é que ao menos há net e computador.
E acabou este post.

Apresentação

Ora bem, este blog vai ser o espaço onde vou depositar o que me vai na alma.
Tudo o que encontrarão aqui são factos verídicos ocorridos com a minha pessoa.
Para variar um bocado, estou fodido da cabeça! Nem é nada raro! É todos os dias... ou quase todos. Siga!
Escolhi o nome de Keyser Soze para pseudónimo, porque é dos nomes mais porreiros que já vi em filmes. Por falar nisso é nos "Suspeitos do Costume" que ele aparece.
Toda a gente falava do homem, ninguém conhecia a cara dele, e ele esteve sempre cara-a-cara com eles. É do caralho.
Estou em casa, sem fazer nada da vida, há 4 anos. Desde 2011. Já houveram casamentos que foram feitos depois disto e acabaram antes de eu arranjar alguma coisa pa fazer. Masé qué certinho.
Sou um gajo porreiro, mas acho que sou um bocado pró bipolar: nunca sei de que lado é que estou. Está sempre tudo mal e nunca nada está bem.
Ando sempre fodido, pá. E mal-disposto. Por tudo. E por nada. Há tolos pa tudo nunca ouviram dizer? Eu tolo sou, pra quê ainda não descobri. Hei-de. Um dia destes.
Bom. Não vos tomo mais tempo. É só pa dizer que sou boa gente. E que ainda vou fazer aquilo que gosto. Depende de mim. Não queiram é saber o que é.
Obrigado p'la compreensão,

KS